Ние приемаме любовта, която мислим, че заслужаваме: пример за реалния живот

Съдържание:

Ние приемаме любовта, която мислим, че заслужаваме: пример за реалния живот
Ние приемаме любовта, която мислим, че заслужаваме: пример за реалния живот

Видео: Ние приемаме любовта, която мислим, че заслужаваме: пример за реалния живот

Видео: Ние приемаме любовта, която мислим, че заслужаваме: пример за реалния живот
Видео: Унижающая любовь — часть первая [субтитры] 2024, Март
Anonim

Много от вас четат или виждат Възползвай се от платното, Ето какво ни разказва историята за това как приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме.

Най- Възползвай се от платното е публикуван първоначално през 1999 г. Стивън Чобски го е написал, като е извадил откъси от собствените си преживявания и е разработил поддържащите герои, като е използвал истории от хора, с които се е запознал в реалния живот. Книгата се фокусира върху борбите на хората около него, но и за това, за което са били страстни. През 2011 г. той е направен във филм.

За мен имаше една забележителна линия. Приемаме любовта, която мислим че заслужаваме. В книгата тя беше изразена от Бил, учител на главния герой - Чарли. Чарли попита Бил за сестра си, която физически бе злоупотребена от приятеля си. Това беше отговорът на Бил. Във филма Сам казва, че едно момиче, което Чарли се е смаяло. Беше играна от Хърмаяни Гран, имам предвид Ема Уотсън.

Ние приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме - Какво означава това дори?

Същността на това е: Приемането на любовта, която смятате, че заслужавате, означава, че сте възприемчиви да позволите на някого да ви лекува лошо или да не се урежда за никой, който ви лекува по-малко, отколкото си заслужавате. Според мен това е двуостър меч. Можете или да си позволите да бъдете непрекъснато наранени, или в крайна сметка ще увредите други хора, като никога не ги оставяте достатъчно добре за вас. [Прочети: Как вашето самоуважение засяга вас и вашите отношения с другите]

Разбира се, в реалния живот е по-вредно, когато приемате най-лошата форма на лечение. Той също така боледува за хора, които желаят да приемат една форма на лечение. Много читатели и наблюдатели на филми бяха склонни да свържат линията с романтичните взаимоотношения. Истината е, че има нещо повече от това.

Приемането на любовта, която смятаме, че заслужаваме, не се ограничава само до нашите любовници. Той обхваща всички форми на взаимоотношения във всякакво качество. Приемаме любовта от нашите приятели, нашето семейство, нашата общност и дори непознати. Видът любов обаче все още е обект на обсъждане. [Прочетете: Как да се изправите за себе си - Вземете това, което искате и заслужавате]

Кога се случва в реалния живот?

Има много примери за хора, които са предизвикани от желанието си да приемат любовта и нежеланието си да дават любов. Ето защо линията резонира с толкова много хора. Много от феновете на книгата изпитват различни видове трудности в отношенията си. Някои дори не са наясно с това, дори ако линията удари реверберираща акорд.

# 1 Увлекателни отношения. Досега всеки знае, че злоупотребата не се ограничава до физически атаки. Емоционалното насилие също играе важна роля. Дори и да не води до физическа алтернатива, емоционалното насилие отнема своето влияние върху дългосрочната перспектива на човека в живота.

Когато става въпрос за приемане на любовта, злоупотребата проправя пътя за дългосрочно, ниско самочувствие. Човек също може да бъде на мястото, където са приели своята съдба, мислейки, че това е всичко, което заслужават. [Прочети: Имам ли някаква злоумишлена връзка? 17 сигурни знаци]

Коефициент на зависимост 2. Зависимостта зависи от това, когато двама души не могат да функционират без другото. Един човек живее от другата страна, а другият живее в нуждата на другия.

Например, когато човек, пристрастен към наркотици, продължава да злоупотребява с наркотици, докато партньорът им продължава да се грижи за тях, те продължават да употребяват наркотици. Пристрастеният човек зависи от любовта на партньора си, докато другият живее в нуждата на партньора си. Вместо здрави взаимоотношения, както физически, така и емоционално, тези хора остават заедно, защото това е вид любов, която смятат, че ги държи щастливи или поне разумни.

Други примери включват членовете на семейството, които позволяват на собствените си роднини да вземат своите пари и ресурси, хора, които постоянно се грижат за приятели, които се възползват от тях и т.н. По принцип, ко-зависимостта означава да поискате нещо вредно за личното развитие, като същевременно давате нещо, което няма да е от полза за приемника и дори може да му навреди. [Прочетете: 10 страшни признаци на кодексна зависимост във вашата връзка]

# 3 Безразличие. Някои хора продължават да търсят любов от хора, които не възпроизвеждат тези чувства. Това би могло да се случи за някой, който има несподелен смачкване или някой, чийто родител ги е изоставил. Когато някой не получава любов, въпреки че те продължават да изразяват любов, възможно е те да чувстват, че изобщо не са достойни за любов.

Това е често срещано при хора, които са имали проблеми с изоставянето. Когато някой напусне травматично, това води до развитието на механизми за справяне, като например подсъзнателна нужда от недостъпни партньори, приятели или членове на семейството. [Прочети: Как да разпознаете егоистичните хора и да ги спрете да не ви нараняват]

# 4 Контролни връзки. Разликата между зависимостта и стремежа към контрол е, че първото е доброволно. Хората избират да бъдат зависими. Хората, обаче, не искат да бъдат контролирани. Ако позволят това, те по същество позволяват на партньора или близкия човек да контролира тяхното щастие. Като оставяте някой да ви контролира, вие по същество казвате, че този човек ме обича по най-добрия начин.

За съжаление, това означава, че не обичате себе си по най-добрия начин. Понякога контролирани работи добре, ако това е полезно и доброволно прието.Ако човек никога не искаше да бъде контролиран, но въпреки това го разрешаваше? Само те искат да бъдат приети от партньора им; ergo, любовта, която според тях заслужават. [Прочетете: 15 въпроса, за да разкриете незабавно контролиращ човек]

# 5 Измама. Сега това е сложно. Очевидно е, че измамата е най-лошото нещо, което можеш да направиш в една връзка, забрана на злоупотреби и престъпления. Изненадващо е да отбележим, че много хора остават във взаимоотношенията дълго след като са заловили партньора си да изневеряват. Най-лошото е, че тези партньори на измама все още го правят. Защо остават хората? Става дума за това, което според тях заслужават.

Някой, който приема някой, който изневерява, може да свързва ситуацията със собствените си недостатъци. Първото нещо, което хората обикновено питат, когато уловят партньора си, са: "Защо изневерихте?" А отговорът обикновено се дължи на липсата на нещо от другия партньор. Но това често е погрешно.

Хората изневеряват по различни причини, но хората, които остават с измамници, все още са там, защото смятат, че заслужават да бъдат измамени. Някои от тях очакват да се откупят с втори шанс, а други пъти се страхуват, че ще излязат в света и ще се излъжат отново. В най-лошия случай те може да мислят, че никой няма да ги приеме, особено ако човекът, когото обичаха, не можеше да го направи в този момент. [Прочетете: Как да преодолеете измама: 12 начина да помогнете]

# 6 Никога не се уреждайте за някой по-малко от това, което според вас заслужавате. Не само партньорът е виновен. Понякога грешката се крие върху човека, който трябва да приеме любовта. Разбира се, трябва да увеличите стандартите си, когато става дума за приятели и партньори. Можете дори да увеличите стандартите си, когато става въпрос за целите и работата на вашето семейство.

Единственият недостатък, не можете да промените тези хора. Те трябва да се променят. Задавате всички стандарти, които искате, и поискайте любовта, която смятате, че заслужавате, но има и лимит за това, което можете да поискате.

Вземете филма, Предимствата да бъдеш аутсайдер, Чарли се чудеше защо Сам харесва лошите момчета вместо него, един добър човек. В другия край на спектъра Сам сигурно смяташе, че приятелят й е добър човек. По този начин обикновено работи. [Прочетете: 15 причини, поради които хубавите момчета завършват през цялото време]

Сам може да е поставила в съзнанието си неразумно набор от стандарти. Стандарти, които Чарли не може да достигне, но в същото време това са стандартите, които тя не може да наложи на своето лошо момче. Всъщност Сам приема любовта, която не й подхожда. Докато в същото време отхвърля любовта, която Чарли дава - любов, която няма да я нарани.

Как можеш да започнеш да приемаш по-добра любов?

Първата стъпка започва, като се признава, че приемате грешния вид любов. Следващата стъпка е да научите повече за себе си, за да разберете какво точно заслужавате. Как?

# 1 Като погледнете вашето минало. Терапевтът ви помага да разберете защо изпитвате затруднения във взаимоотношенията си. Първото нещо, което правят, е да погледнете семейния си фон. След това те гледат на вашия социален и културен произход. След като видят откъде идват всичко това, ще ви бъде много по-лесно да ви дам необходимата ви помощ. [Прочетете: 19 признаци на емоционални щети и начини да ги преодолеете]

# 2 Да направиш списък на това, което те прави щастлив в една връзка. Вместо да напишете какво мислите, че заслужавате, какво ще кажете за записването на нещата, които всъщност сте направили щастливи в предишните си взаимоотношения.

Вие също така разглеждате връзките си със семейството и приятелите си. Каквото те е направило щастлив с тях, това е същото нещо, което те прави щастлив с партньора си. [Прочетете: 13 щастливи неща, от които се нуждаете за един напълно щастлив живот]

# 3 Работете върху физическото си. Здравите хора са по-щастливи в отношенията си. Обърнете внимание обаче, че здравето не е само за фитнес и диета. Това е също така и за живеене в здравословна и чиста околна среда, дори ако е в къщата ви. И достатъчно спящ. След като го покриете, ставате по-отворени и готови да се справите с емоционалното си здраве, както и с вашите взаимоотношения.

[Прочети: Как да намерим любовта - Тайният закон на привличането в любовта]

Може ли да се отнесете към линията на Стивън Чобски? Ние приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме? Дали някой от тези примери ви помага да го разберете по-добре? Споделете вашите мисли в коментарите по-долу!

Препоръчано: